THƯ GIÃN

ĐI NGHỈ MÁT

 Một «đại gia » Nga buôn chuyện với một « đại gia » Nga khác: - Người nhà tôi ở ngoại ô Mátxcơva, sống trong một tòa nhà 5 tầng, mới đây đã đi nghỉ mát ở Canara, vùng duyên hải miền Nam Ấn Độ. - Thế ạ? Còn người nhà tôi thì ngược lại, mới đây đã đi nghỉ mát ở ... ngoại ô Mátxcơva.   - Phù...phù...??? - Bởi vì họ sống ở Oasinhtơn mà....

ĐỔ XÔ ĐI TÌM CHÓ

 Một «đại gia » Nga miệng phì phèo điếu xì gà đắt tiền bước vào phòng Tổng biên tập một tờ báo địa phương. - Tôi đã  đặt đăng trên báo của các ông một thông báo: người nào tìm được con chó yêu của tôi sẽ được thưởng 1.000 USD. Tại sao tới bây giờ vẫn chưa ra được số báo đăng thông báo của tôi?!    - Thưa ngài, chẳng ai chịu làm việc để in số báo này cả. Toàn bộ công nhân viên xưởng in đều đổ xô đi tìm con chó của ngài rồi!

SỰ BÁO THÙ CỦA MÈO

 Nhạc mẫu nấu món mì vằn thắn đãi con rể. Trong phòng bếp, như thường lệ, chú mèo cứ mon men tới gần đòi ăn.

- «Meo...meo... »...

Bà lấy chân gạt mèo ra, quát lớn: «Xéo, xéo ngay... ».

Chú mèo ương ngạnh vẫn cố sán lại đòi ăn.

- “Cút ngay, cút ra ngoài kia !” -  bà chủ giận giữ.

Đúng lúc chàng  rể vào bếp. Nhạc mẫu giọng ngọt  như mía lùi:

- “Ngồi xuống đây con, mẹ đã làm cho con món vằn thắn tuyệt vời!”.

Chàng rể ngồi xuống. Nhạc mẫu lấy cho chàng một đĩa.

Mèo lại mon men tới gần, cào nhẹ vào chân chàng rể đòi ăn:

 - “Meo...meo...”.

Chàng rể:  - “Ôi, mèo yêu, thử một miếng nhé!”. Mèo mừng rỡ chén ngay và lập tức lăn đùng ra sàn bất động.  Chàng vừa sợ vừa giận tím cả mặt, gào lên với nhạc mẫu:

- “Trời ơi, bà nghĩ ra cách đầu độc tôi à?”.

Nói đoạn chàng rể xô nhạc mẫu ngã vào góc bếp.

Trên sàn, chú mèo lim dim mắt, đắc chí: - “Phải, phải thế chứ!” .

BÀ NHẠC LẮM LỜI

 Một anh nông dân tới  thăm bạn là bác sĩ nha khoa đang làm việc. Hai người ngồi hàn huyên say sưa. Bỗng chuông điện thoại đổ. Bác sĩ nhấc  ống nghe. Đó là vợ anh ta gọi – ở nhà có việc cần chồng về gấp. Bác sĩ xin lỗi anh bạn nông dân, hẹn nửa giờ sau quay lại.

Bác sĩ vừa đi thì một phụ nữ đứng tuổi đeo đầy dây chuyền, nhẫn vàng bước vào  yêu cẩu nhổ chiếc răng đau.

- Tôi sẽ trả 500 USD, có điều anh phải làm nhanh nhanh lên. Anh nông dân thấy cơ hội có 500 USD đúng là một “cơ hội vàng” nên đành liều... Anh ta dùng kìm giật mạnh chiếc răng khiến người phụ nữ thét lên đau đớn, hai tay bịt mồm cuống cuồng chạy ra. Khoảng 5 phút sau có hai chiếc xe máy phân khối lớn đỗ xịch trước cửa phòng khám. Thấy hai gã đàn ông lực lưỡng tiến vào, anh nông dân rất sợ. Nhưng...

- Ông là bác sĩ? – một trong hai gã hỏi.

Anh nông dân đành phải gật đầu.

Bỗng gã ném lên bàn một tập đôla, tháo dây chuyền vàng và đồng hồ đặt trước mặt anh nông dân đang tái mét vì sợ. Gã đàn ông nói :

 - Ông có biết ông vừa làm điều gì không?

-  Khô...ô...ô...ng...ạ. – anh nông dân lắp bắp không thành tiếng.

-  Cảm ơn. Ông đã giật đứt lưỡi mẹ vợ tôi rồi đấy !!!

Chuyện cười vợ chồng

                             TÔN TRỌNG THÓI QUEN CỦA NHAU

 Hôm đó, chồng nói với vợ:

- Em là vợ anh nên em phải tôn trọng các thói quen của anh. Anh có 3 thói quen!!!  Một,  cứ Thứ Tư hàng tuần là anh  đi đá bóng với các bạn. Dù mưa  rơi, tuyết trút vẫn đá. Em hiểu chứ?

- Em hiểu — vợ trả lời. - Hai, anh và các bạn sẽ chơi bài vào Thứ Năm hàng tuần. Em hiểu chứ? - Em hiểu — người vợ  đáp lại với vẻ phục tùng - Và cuối cùng, thói quen thứ ba của anh là Chủ Nhật nào cũng đi câu cá. Mùa Đông thời tiết băng giá hay ngày sinh nhật của mẹ em vân... vân..  anh chẳng cần biết, đi câu là đi câu. Em hiểu chứ?

- Em hiểu rồi anh ạ — vợ vẫn dịu dàng trả lời. Chồng vẫn muốn khẳng định lại: - Này,  em rõ cả rồi chứ? - Em rõ rồi mà. - Có phản đối gì không?  - Không anh ạ!

Chồng ra vẻ quan tâm: - Thế còn em, em có những thói quen gì?

- Vâng, em chỉ có duy nhất một thói quen.  Cứ tầm 9 giờ  tối là em  nhất định phải  được âu yếm.  Chồng yêu của em có ở nhà hay không cũng chẳng quan trọng. Thói quen của em là em cứ làm. Anh yêu hiểu em chứ?

- Chồng: ???!!!

                                                    XVÉT  LÀ  XVÉT NÀO

 Vừa lên giường với vợ, ông chồng có vẻ đã bắt đầu mơ màng và thì thào:

- Xvét…, Xvét...

- Vợ lập tức bộp vào má chồng một cái đầy tức tối. Chồng tỉnh hẳn,  trố mắt càu nhàu: 

- Điên à, sao lại bộp người ta dữ thế?

- Sao với trăng gì nữa. Vừa lên giường đã mơ cái con Xvétta  nào. Tôi là Galia cơ mà!

- Trời ạ, ngốc ơi là ngốc – chồng tức giận. Tôi bảo tắt đèn đi cơ mà. Tắt xvét đi mà ngủ cho tôi nhờ...

                                      NHẦM  MỚI RA NÔNG NỖI VẬY

- Chồng yêu! Làm sao mà cả hai tai anh băng bó thế kia?

- Ồ, anh  đang là quần áo thì điện thoại đổ chuông, chẳng đúng lúc tí nào.

- Thế thì sao?

- Sao với Trăng gì.  Thì anh nhầm bàn là với ống nghe điện thoại…

- Trời đất! Em hiểu rồi. Thế còn tai kia?

- Thì…do anh vội gọi xe cấp cứu chứ sao…!!!!

Cũng như nhiều dân tộc khác, người Nga có chuyện tiếu lâm về nhiều “chuyên mục” khác nhau, như chuyện cười sinh viên, cảnh sát giao thông, phụ nữ,chính khách... Riêng chủ đề “chuyện cười vợ chồng” thì người Nga có những chuyện khá “nặng” nhưng độc đáo. Như chuyện sau đây chẳng hạn.

 TRỒNG CÀ-RỐT HƠN

 Đêm tân hôn, chồng xoa xoa bụng vợ âu yếm:

- Đây là cánh đồng thân yêu của ta! Ta sẽ trồng hoa hướng dương, đẹp lắm!

Vừa dứt lời, chồng ngủ thiếp luôn.

Đêm thứ hai, chồng xoa xoa lưng vợ âu yếm:

- Ôi, đây là cánh đồng thân yêu của ta! Ta sẽ trồng bắp cải, xanh tươi lắm!

Và cũng ngủ khò ngay khi vừa dứt lời.

Đêm thứ ba. Vừa lên giường, người vợ nói ngay:

- Ông tá điền ơi, hoa hướng dương, rau cải bắp đủ rồi. Hôm nay ông có trồng càrốt thì trồng, bằng không tôi cho người ta thuê ruộng cày đấy!!!

                                                                                 VUI VUI sưu tầm và dịch