THƯ GIÃN

Chuyện thi cử

 * Trong một buổi thi vấn đáp, Giáo sư đặt câu hỏi: Máy bay chở 500 viên gạch. Một viên rơi xuống, còn lại mấy viên gạch?

Sinh viên: Quá dễ ạ: còn 499 viên!

GS: Đúng. Câu hỏi tiếp theo: với ba bước, làm thế nào để cho con voi vào tủ lạnh?

SV: 1-mở cửa tủ lạnh. 2-Cho con voi vào tủ. 3-Đóng cửa tủ lại!

GS: Tiếp nhé. Cho con hươu vào tủ lạnh theo bốn bước thì như thế nào?

SV: Mở tủ lạnh. Lấy con voi ra. Cho con hươu vào. Đóng cửa tủ lạnh lại.

GS. Giỏi! Câu hỏi nữa: Chúa sơn lâm là sư tử tổ chức sinh nhật. Tất cả thú rừng đều có mặt, chỉ trừ một con, vì sao?

SV: Vì con hươu vẫn nằm trong tủ lạnh ạ!

GS: Rất giỏi! Còn nữa: một bà cụ có thể lội qua con suối nhiều cá sấu dữ không?

SV: Tất nhiên là lội được ạ, vì tất cả lũ cá sấu đang đi sinh nhật sư tử!

GS: Ờ, giỏi! Câu cuối cùng nhé: bà cụ lội qua suối, nhưng bị chết! Vì sao vậy?

SV: Dạ... dạ... ờ... Em nghĩ... có thể bà bị đuối nước chăng?

GS: Sai! Chính viên gạch rơi từ máy bay trúng đầu bà ấy! Cậu phải thi lại !!!

* Sinh viên ngủ dậy thấy đầu đau đau, nhưng vẫn nhớ là buổi sáng phải đi thi.

Đến trường hơi muộn, vào phòng thi, lại trước bàn giáo viên coi thi, nhận cái phiếu in mấy câu hỏi rồi xuống ngồi chuẩn bị. Chàng bỗng nhận ra rằng không thể trả lời được bất kỳ câu nào. Quay sang trái, sang phải hỏi. Nhìn bài người bàn trên, bàn sau. Rồi chàng cũng viết nháp vài thứ gì đó lên tờ giấy. Đến cuối buổi, chàng mới dám đứng dậy, tiến lại bàn, chìa tờ giấy ra trước mặt giáo viên.

Giáo viên: Thôi được, với những gì anh đã viết ra đây, tôi cho anh điểm 3, được không?

Chàng mừng quýnh: Dạ, được ạ...

Giáo viên: Đưa sổ điểm đây nào... Chừng này năm trong nghề, tôi đã chứng kiến nhiều chuyện. Nhưng đây là lần đầu tiên tôi thấy một sinh viên năm thứ hai đi thi với năm thứ ba...

 Chuyện về ngành y

 * Một anh vào hiệu thuốc, tán tỉnh, đùa vui một chút với cô bán hàng.

- Hiệu thuốc của cô có trứng cá đỏ không?

- Có.

- Thế trứng cá đen có không ?

- Có.

- Cá khô uống bia chắc là không có?

- Có chứ!

- Tôi mua mấy thứ đó nhé?

- Xin mời, anh đưa đơn đây?

* Một anh vào hiệu thuốc.

- Xin lỗi cô, có viagra nữ không ạ?

- Cửa hàng trang sức ở bên kia đường.

* Một anh khác cũng vào hiệu thuốc. Có vẻ ngượng ngập, úp úp mở mở thầm thì gì đó với cô bán thuốc.

Cô bán thuốc bỗng nói to lên ai cũng nghe:

- Gớm, còn có phương tiện phòng tránh gì nữa. Đây là hiệu thuốc chứ không phải Bộ Quốc phòng nhé!

* Bệnh nhân đến gặp bác sĩ.

- Ba tháng trước ông đã khám cho tôi, có nói là tôi bị thấp khớp, phải kiêng ẩm ướt...

- Tôi nhớ, tôi nhớ... Hôm nay bác có vấn đề gì ạ?

- Tôi chỉ muốn hỏi bác sĩ là nay tôi đã có thể tắm được chưa ạ?

* Tôi đã kể cho bác sĩ nghe ngọn ngành những triệu chứng đau, mỏi, ngứa, biếng ăn, kém ngủ... của tôi. Ông ấy ngồi suy nghĩ một hồi lâu rồi cho biết: “Căn cứ vào những gì bà vừa nói thì... bà đã chết rồi...”.

* Bác sĩ nha khoa nói với bệnh nhân:

- Tôi đã chữa xong, anh đừng ăn gì trong hai giờ nhé!

- Ông lấy công chữa răng như thế thì tôi sẽ không ăn gì trong nửa năm!

* Chuyên gia tâm lý nói với bệnh nhân:

- Bây giờ ta làm một cái test (kiểm tra) nhỏ để xem bệnh “nghiện internet” của anh ở mức nào nhé. Anh ngồi vào ghế trước màn hình máy tính đi; một phụ nữ đến sau anh, vuốt ve, ôm anh; anh quay đầu lại; đó là một người phụ nữ hoàn toàn không có gì che trên người! Lúc đó anh sẽ hành động như thế nào?

- Xin lỗi bác sĩ, nhưng đó là vợ tôi hay là một phụ nữ xa lạ nào?

* - Mỗi khi thấy em cười là anh rất muốn mời em...

- Ôi, anh đúng là Đôn Gioan!

- Không... anh là bác sĩ nha khoa mà!

* Hạnh phúc không phải khi ta có lắm thứ như ôtô xịn, bất động sản ở ngoài nước, hay người tình là hoa hậu hoàn vũ. Hạnh phúc chính là khi ta không có nhiều thứ -  không có bệnh Âydơme, không xơ gan, không ung thư phổi...

* “Nằm ngửa hại phổi. Nằm sấp hại đường ruột. Nằm nghiêng bên trái hại tim. Nằm nghiêng bên phải hại gan”. Tạp chí SỨC KHỎE chúc các bạn ngủ ngon!

* Người ta chở một bà cụ đến bệnh viên cấp cứu. Các bác sĩ rửa ruột cho cụ, cho truyền dịch. Một bác sĩ lại sát giường bệnh hỏi thăm: “Tuần trước cụ cũng đã vào cấp cứu do ngộ độc nấm. Lần này làm sao vậy hả cụ?”. “Ờ, bà đã ăn nốt phần còn lại mà, con ạ!”.

                                                       - VUI VUI sưu tầm và dịch -