THƯ GIÃN

CHUYỆN NHỮNG CẶP VỢ CHỒNG NGA

· Vợ dàn dụa nước mắt than với chồng:

- Suốt hai tuần liền em đã dặn anh là đến sinh nhật em anh chẳng phải tặng quà gì đâu, ấy thế mà anh chẳng nhớ gì hết!

· Chồng vừa về đến nhà, vợ bảo:

- Anh đừng thay đồ vội, sang tẩn cho lão hàng xóm một trận!

Chưa biết đầu cua tai nheo thế nào, anh chồng lồng lên, lao ngay ra trước cửa căn hộ bên cạnh, bấm chuông. Và người vợ nghe tiếng quát chửi nhau, rồi tiếng đấm, đạp. Lát sau chồng quay về, thở hổn hển, hỏi vợ:

- Ờ, nhưng mà anh đã nện hắn vì tội gì cơ chứ?

- Tội… tội… là… em thì một mình ngồi ở nhà suốt ngày… Buồn lắm!

· Con trai là sinh viên. Về nghỉ hè, lục tủ lạnh thấy phía trong cánh cửa có dán bức ảnh rất tươi mát – một kiều nữ từ tạp chí Playboy. Con trai vô cùng kinh ngạc:

- Mẹ ơi, sao lại có ảnh này trong tủ lạnh?

- Mẹ dán vào đó đấy con ạ. Để giảm ăn, giảm cân mà. Mỗi lần rúc đầu vào tủ, thấy bức ảnh là mẹ càng thêm quyết tâm phấn đấu để có eo như cô ấy.

- Có tác dụng không hở mẹ?

- Vừa có vừa không. Mẹ thì vứt được 5 ký, nhưng bố con lại tăng thêm 10 cân cơ!?

· Vợ chồng trẻ lần đầu tiên chuẩn bị đi du lịch nước ngoài.

Chồng đến công ty lữ hành để tìm hiểu tour. Về nhà, thấy vợ đã trưng diện rất đẹp, bừng bừng khí thế và tỏ ra rất nóng ruột.

- Anh đã hỏi được chưa?

Chồng buồn bã:

- Rồi, nhưng có lẽ anh phải đi một mình…

- Ơ…ơ, sao lại thế?

- Nước người ta không cho nhập những sản phẩm kích dục đâu!

· Anh ấy gọi vợ mình là “báu vật”, bởi vì mọi người cứ luôn hỏi “cậu đào ở đâu ra cô ấy thế?”.

xxx

· Tòa xử một phụ nữ gây thương tích cho chồng…

Thẩm phán:

- Vì cớ gì mà bị cáo đánh chồng như thế?

Người phụ nữ:

- Chiều hôm ấy anh ta chở tôi từ cơ quan về, đãi tôi một bữa tối rất ngon, đưa tôi vào phòng ngủ, bật nhạc du dương, thắp nến, cởi đồ của tôi, để tôi nằm trên giường rồi cứ bô bô: “Chúc mừng em nhân ngày Cá tháng Tư, em yêu”…

· Vợ nghi chồng ngoại tình, bèn thuê một thám tử để làm cho ra nhẽ. Sau một tuần, thám tử đến nhà, đưa cho thân chủ mấy trang giấy in sao nội dung các cuộc đàm thoại của người chồng. Nội dung rất phong phú!

Chiều đến, vừa về nhà là người vợ chìa mấy tờ giấy cho chồng. Chồng đọc, tái mặt, sợ hãi và tuyệt vọng hỏi:

- Vậy giờ cô và tôi tính sao?

Người vợ nổi đóa, chỉ vào những tờ giấy:

- Còn tính sao nữa, hôm nay anh cứ làm như thế này…, như thế này… và cả đoạn năm nữa…

· Vợ:

- Anh làm sao mà hễ cứ về đến nhà là vội bảo “vô giường”? Sao lại chẳng nói chuyện chi về văn học, về âm nhạc, về nghệ thuật chẳng hạn???

- Ok, rồi sẽ nói chuyện!

Chiều hôm sau. Vừa về nhà, chồng bảo:

- Em ơi, em đã xem tranh Puskin chưa?

- Chưa.

- Thế sách của Levintan em đọc chưa?

- Chưa.

- Thế thì vô giường!

· Một anh đã cưới vợ. Bạn bè hỏi thăm:

- Cô ấy thế nào?

- Khủng khiếp.

- Sao?

- Ngày nào cũng lân la khắp quán ba, quán nhậu…

- Nghiện đến độ ấy ư?

- Không, không… Đi tìm tớ.

· Vợ phân bua với chồng về một lần đã phản bội chàng.

- Anh ta vào nhà, gầy hom hem, rách rưới, bẩn, đói… Thì em cho anh ta tắm rửa, cho ăn, cho uống, lấy cái sơ-mi cũ, cả cái áo véc cũ của anh cho anh ta mặc… Anh ta hỏi: “Nhà chị còn cái gì mà chồng chị không dùng nữa không ạ?”…

· Trong khi chồng đang bấm chuông cửa thì vợ ấn tình nhân trốn sau cái tủ đặt tivi. Vừa vào, chồng lập tức bật tivi lên rồi ngồi vào chiếc xa-lông đối diện say sưa xem trận đấu của đội bóng hâm mộ. Để kéo chồng đi ra, từ gian bếp vợ gọi vọng sang: “Anh ơi, ra xem này, đĩa xúp trên bàn rơi xuống sàn mà không vỡ. Thật kỳ diệu!”. Chồng khoát tay: “Để yên cho anh xem, đang hay, lạ quá em ơi, một cậu tiền vệ lĩnh thẻ đỏ phải rời khỏi sân… Và cậu ta, chỉ mặc mỗi quần đùi, vừa từ sau tivi đi ra ngoài rồi”.

10-

· Giáo sư già than vãn với đồng nghiệp:

- Trong khi tôi đang đi dự hội thảo khoa học thì một thằng cha chết tiệt nào đó đến với vợ tôi. Mà thôi, tôi có thể thông cảm, vì vợ tôi còn trẻ. Việc hắn đi đôi dép nhựa của tôi và nằm trên giường tôi thì cũng mặc xác hắn. Nhưng tôi không thể nào chịu được việc hắn lại bừa bãi đến mức bỏ cái thìa trong hộp cà phê bột sang cái lọ đựng đường!

VUI VUI sưu tầm và dịch